Heute beschäftigen wir uns mit dem Thema Canophobie & Dromophobie in Verbindung mit Paruresis. Wo ist der Zusammenhang??

Wie Ihr seht gehts mir ganz gut muß ich sagen. Dem auf dem billigen Plätzen unter mir gerade nicht so, Ihm würd´s aber bestimmt besser gehen wenn er seinen plumbigen Körper endlich mal in die Höhe springen lassen könnte Habt Ihr schon mal einen Hund gesehen der nicht springen kann?? Ich bisher auch nicht..

Rrrrrichtig!

Er schläft einfach voller Freude in seinem neu erworbenen Auto!!
Oder besser gesagt auf der luxuriös ausgestattenen Ladefläche bei geschätzten 4 Grad Nachttemperatur.

Kein Kissen, eine superdünne Decke + eines erwärmenden Nachtgetränk`s

Gute Nacht!

Die kurze Story dazu..
- Mittwoch Nachmittag einen Transporter gekauft
- keine Überführungskennzeichen dabei
- Strassenverkehrsamt geschlossen
- Donnerstag Feiertag
- Freitag fit und ausgeschlafen
- Kennzeichen bekommen

Gute Heimfahrt!

Und als Geschenk für unsere hervorragende Arbeit gab´s ein kleines Fläschchen

grüße jacco

Meint der andere wieder:
„Es ist besser du schreibst es dir auf.“
„Nein nein, der Eiswagen ist doch gleich da vorne“
„Schreibs dir besser auf, du vergisst es!“
„Nein, nein, ich vergesse es nicht“.
Somit zieht er murmelnd los „Zwei Schokolade,
zwei Vanille…“

Nach einer Viertelstunde kommt er mit 2 Bratwurstbrötchen
wieder.
Meint der andere: „Und wo ist der Senf?“
„Verdammt, den hab ich vergessen.“
„Siehste, hab doch gesagt, du sollst es dir aufschreiben!“

Zum Geburtstag recht viel Glück, immer vorwärts, nie zurück, wenig Arbeit und recht viel Geld, große Reisen in die Welt, jeden Tag gesund sich fühlen, sechs richtige im Lotto spielen, ab und zu ein Gläschen Wein, dann wirst Du immer fröhlich sein. (Unbekannter Verfasser)

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Es ist sichtbar ein Vorzug des Alters, den Dingen der Welt ihre materielle Schärfe und Schwere zu nehmen und sie mehr in das innere Licht zu stellen, wo man sie in größerer, immer beruhigender Allgemeinheit übersieht. ( Wilhelm v. Humboldt)

Einen grandiosen Tag wünsche ich Dir, viele Grüße!

Petrus empfängt ihn und sagt: “Ferdinand Porsche, wegen Deines großen Verdienstes für die Entwicklung des Autos hast Du einen Wunsch frei”.

Ferdinand Porsche denkt kurz nach und antwortet:
“Gut, lass mich bitte eine Stunde mit Gott sprechen.”

Petrus nickt, bringt ihn zum Thronsaal und stellt ihn Gott vor.

Porsche fragt Gott: “Lieber Gott, bei Deinem Entwurf ‘die Frau’, wo warst Du da mit Deinen Gedanken, als Du “Sie” erfunden hast?”

Gott: “Wie meinst Du das?”

Porsche: “Na ja, Dein Entwurf hat viele Fehler. Sieh mal:
1. Die Vorderseite ist nicht aerodynamisch.
2. Der Lärmpegel ist permanent zu hoch.
3. Sie ist 5 bis 6 Tage im Monat total aus der Spur.
4. Die Rückseite hängt zu lose.
5. Sie muss konstant neu lackiert und gestylt werden.
6. Der Auspuff ist zu nahe am Einlass.
7. Die Scheinwerfer sind oft zu klein.
8. Der Verbrauch liegt viel zu hoch.
9. Die Wartungskosten stehen in keinem Verhältnis zur Nutzung.

Gott denkt kurz nach und antwortet: “Ferdinand, Ferdinand, das mag wohl so sein, aber laut Statistik benutzen mehr Männer meine Erfindung, als Deine.”

Er zwingt sich die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung
Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttisch.
Er setzt sich auf und schaut sich um.
Auf einem Stuhl ist seine gesamte
Kleidung, schön zusammengefaltet.

Er sieht, dass im Schlafzimmer alles
sauber und ordentlich aufgeräumt ist.

Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus.

Er nimmt das Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch:
“Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus,
um einkaufen zu gehen.
Ich liebe Dich!”

Also geht er in die Küche und tatsächlich –
da steht ein fertig gemachtes Frühstück, und die
Morgenzeitung liegt auf dem Tisch.
Außerdem sitzt da sein Sohn und isst.

Er fragt ihn: “Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?”
Sein Sohn sagt:
“Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und
eigentlich schon halb bewusstlos.
Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist.
Verwirrt fragt er weiter: “Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt und das Frühstück auf dem Tisch?”
“Ach das!” antwortet ihm sein Sohn, “Mama hat Dich ins Schlafzimmer
geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die
Hose auszuziehen, hast Du gesagt:

‘Hände weg, Du Schlampe, ich bin glücklich verheiratet.’ ”

Ein selbstverschuldeter Kater: 100 Euro
Kaputte Möbel: 250 Euro
Frühstück: 10 Euro
Im richtigen Moment das Richtige sagen:unbezahlbar.