Lui-Platzwart

Lipizzaner

Moin Moin, bin mal wieder da. Statt hier und da

Heute beschäftigen wir uns mit dem Thema Canophobie & Dromophobie in Verbindung mit Paruresis. Wo ist der Zusammenhang??

Wie Ihr seht gehts mir ganz gut muß ich sagen. Dem auf dem billigen Plätzen unter mir gerade nicht so, Ihm würd´s aber bestimmt besser gehen wenn er seinen plumbigen Körper endlich mal in die Höhe springen lassen könnte Habt Ihr schon mal einen Hund gesehen der nicht springen kann?? Ich bisher auch nicht..

Was macht ein Ukrainischer Autokäufer wenn er sich die Übernachtungskosten sparen möchte??

Rrrrrichtig!

Er schläft einfach voller Freude in seinem neu erworbenen Auto!!
Oder besser gesagt auf der luxuriös ausgestattenen Ladefläche bei geschätzten 4 Grad Nachttemperatur.

Kein Kissen, eine superdünne Decke + eines erwärmenden Nachtgetränk`s

Gute Nacht!

Die kurze Story dazu..
- Mittwoch Nachmittag einen Transporter gekauft
- keine Überführungskennzeichen dabei
- Strassenverkehrsamt geschlossen
- Donnerstag Feiertag
- Freitag fit und ausgeschlafen
- Kennzeichen bekommen

Gute Heimfahrt!

Und als Geschenk für unsere hervorragende Arbeit gab´s ein kleines Fläschchen

hallo, ich bin shr interesiert in diese fahrzeug.
ich wohne im Bunde (26831), weit weg.
frage: ist der fahrzeug in topzustand, so keine kratzen und beule?
wie schnell ist es mögelich um der fahrzeug auf kürzkenzeichen zu zetsen, und was brauchen sie dafür?
habe sie auch foto’s von die 18″ reifen.

grüße jacco

Sitzen zwei Alzheimer Patienten im Park.
Meint der eine: „Ich hab schrecklich Lust auf ein Eis“
Meint der andere: „Ich geh eins holen.
Was willst du haben?“
„Zwei mal Schoko, was nimmst du?“
„Ich nehm zwei mal Vanille“

Meint der andere wieder:
„Es ist besser du schreibst es dir auf.“
„Nein nein, der Eiswagen ist doch gleich da vorne“
„Schreibs dir besser auf, du vergisst es!“
„Nein, nein, ich vergesse es nicht“.
Somit zieht er murmelnd los „Zwei Schokolade,
zwei Vanille…“

Nach einer Viertelstunde kommt er mit 2 Bratwurstbrötchen
wieder.
Meint der andere: „Und wo ist der Senf?“
„Verdammt, den hab ich vergessen.“
„Siehste, hab doch gesagt, du sollst es dir aufschreiben!“

Zur Feier des Tages bin ich besonders kreativ und hab mir ein paar (geklaute) Gedichte einfallen lassen

Zum Geburtstag recht viel Glück, immer vorwärts, nie zurück, wenig Arbeit und recht viel Geld, große Reisen in die Welt, jeden Tag gesund sich fühlen, sechs richtige im Lotto spielen, ab und zu ein Gläschen Wein, dann wirst Du immer fröhlich sein. (Unbekannter Verfasser)

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Es ist sichtbar ein Vorzug des Alters, den Dingen der Welt ihre materielle Schärfe und Schwere zu nehmen und sie mehr in das innere Licht zu stellen, wo man sie in größerer, immer beruhigender Allgemeinheit übersieht. ( Wilhelm v. Humboldt)

Einen grandiosen Tag wünsche ich Dir, viele Grüße!

Der Erfinder des Porsche–Autos stirbt und kommt in den Himmel.

Petrus empfängt ihn und sagt: “Ferdinand Porsche, wegen Deines großen Verdienstes für die Entwicklung des Autos hast Du einen Wunsch frei”.

Ferdinand Porsche denkt kurz nach und antwortet:
“Gut, lass mich bitte eine Stunde mit Gott sprechen.”

Petrus nickt, bringt ihn zum Thronsaal und stellt ihn Gott vor.

Porsche fragt Gott: “Lieber Gott, bei Deinem Entwurf ‘die Frau’, wo warst Du da mit Deinen Gedanken, als Du “Sie” erfunden hast?”

Gott: “Wie meinst Du das?”

Porsche: “Na ja, Dein Entwurf hat viele Fehler. Sieh mal:
1. Die Vorderseite ist nicht aerodynamisch.
2. Der Lärmpegel ist permanent zu hoch.
3. Sie ist 5 bis 6 Tage im Monat total aus der Spur.
4. Die Rückseite hängt zu lose.
5. Sie muss konstant neu lackiert und gestylt werden.
6. Der Auspuff ist zu nahe am Einlass.
7. Die Scheinwerfer sind oft zu klein.
8. Der Verbrauch liegt viel zu hoch.
9. Die Wartungskosten stehen in keinem Verhältnis zur Nutzung.

Gott denkt kurz nach und antwortet: “Ferdinand, Ferdinand, das mag wohl so sein, aber laut Statistik benutzen mehr Männer meine Erfindung, als Deine.”

Arzt in Wien..

Nach einer kollosalen Feier:

Er zwingt sich die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung
Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttisch.
Er setzt sich auf und schaut sich um.
Auf einem Stuhl ist seine gesamte
Kleidung, schön zusammengefaltet.

Er sieht, dass im Schlafzimmer alles
sauber und ordentlich aufgeräumt ist.

Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus.

Er nimmt das Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch:
“Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus,
um einkaufen zu gehen.
Ich liebe Dich!”

Also geht er in die Küche und tatsächlich –
da steht ein fertig gemachtes Frühstück, und die
Morgenzeitung liegt auf dem Tisch.
Außerdem sitzt da sein Sohn und isst.

Er fragt ihn: “Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?”
Sein Sohn sagt:
“Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und
eigentlich schon halb bewusstlos.
Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist.
Verwirrt fragt er weiter: “Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt und das Frühstück auf dem Tisch?”
“Ach das!” antwortet ihm sein Sohn, “Mama hat Dich ins Schlafzimmer
geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die
Hose auszuziehen, hast Du gesagt:

‘Hände weg, Du Schlampe, ich bin glücklich verheiratet.’ ”

Ein selbstverschuldeter Kater: 100 Euro
Kaputte Möbel: 250 Euro
Frühstück: 10 Euro
Im richtigen Moment das Richtige sagen:unbezahlbar.

Und wieder so eine schöne Anfrage!
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Guten Tag,
Herr/Frau/Unternehmen Gabriel interessiert sich für ein Fahrzeug aus Ihrem Bestand mit den folgenden Kenndaten: VW Passat Variant 1.9 TDI Comfortline

Telefonnummer: (+49)
eMail-Adresse: gabriel…..6789@hotmail

Folgender Text wurde vom Kunden eingegeben:

Hallo,

Ich bin wirklich am Kauf Ihr Auto interessiert. Können Sie mir bitte sagen, wie ich es kaufen kann.

Danke

Diese Anfrage wurde weitergeleitet am: Dienstag, März 09, 2010.
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Hmm, mal Überlegen.. Wie kann er denn wirklich und ernsthaft dieses Auto kaufen??

Also sorry, so einen Fall hatten wir bisher auch noch nicht!
Aber wir arbeiten fieberhaft an einer Lösung für dieses Problem.

An einer Tankstelle tankte eine Frau ihr Auto, da wurde sie von einem Mann, als Maler bekleidet, angesprochen, ob er ihr helfen könne. Sie verneinte…

Er bot ihr seine Visitenkarte an, falls sie mal einen Maler bräuchte.

Nach einem hin und her, ….um ihn loszuwerden, nahm sie die Visitenkarte an und der dubiose Herr stieg in einem Auto ein, das von einem zweiten Mann gelenkt wurde, und sie fuhren davon.

Nachdem sie losfuhr, fühlte sie sich immer berauschter und hatte Mühezu atmen. Sie öffnete das Fenster und bemerkte gleichzeitig, dass dieser komische Geruch von ihrer Hand stammt, mit der sie die Visitenkarteentgegen nahm !! Die 2 Männer verfolgten sie.

Da es ihr sichtlich immer schlechter ging, fuhr sie auf dennächsten Parkplatz, stoppte, begann wie wild zu hupen und schrie um Hilfe. Die 2 Verfolger flüchteten, ihr ging es aber immer schlechter.

DIE VISITENKARTE WURDE IN EINE FLÜSSIGE DROGE GETRÄNKT, die BURUNDANGA HEISST , sie wird von Kriminellen verwendet, um Leute zu berauben oder zu vergewaltigen !!!

Diese Droge kann über die verschiedensten Arten an jeden übertragen werden und somit diese Person außer Gefecht setzen.

Diese Substanz ist viel schädlicher und wirksamer als jegliche ursprüngliche Drogen oder Schlafmittel. Also, nehmt keine Visitenkarten oder ähnliches von Wildfremden an !!!!

Ähnliche Maschen:

- Sie werfen eine Visitenkarte in den Briefkasten und warten im Auto bis jemand reintappt und dann schlagen sie zu !

- Andere Möglichkeit sind die Typen, die einem angeblich das Auto abkaufen wollen und einem die VK an der Scheibe der Fahrerseite befestigen !!!

.. an Prof. Dr. Wolle für diese unglaubliche Rehkeule! Ist wie Weihnachten, Ostern & Geburtstag zusammen. Schmeckt auch um einiges besser als die faden Spaghetti´s

Nächstes mal hätte ich dann gern Spaghetti Bolognese!

Hab auch nur was bekommen weil´s über war, Soße gab´s angeblich keine mehr

Von wegen, Angst vor Popohusten

Tradition heißt nicht, die Asche zu bewahren, sondern das Feuer weiterzugeben.

Was ist Anatidenphobie?

Die Angst, von einer Ente beobachtet zu werden

Was ist Novercaphobie?

Angst vor Schwiegermüttern

Was ist Kyphophobie?

Angst vorm Bücken

Was es nicht alles gibt..

Und zur Feier des Tages hier einige Statistiken:

Wenn Du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage
schreien würdest,
hättest du genug Energie produziert
um eine Tasse Kaffee zu wärmen.
(Ob sich das lohnt?)

Der Orgasmus eines Schweins dauert 30
Minuten
(In meinem nächsten Leben wäre ich gern ein Schwein)

Wenn du Deinen Kopf gegen eine Wand
schlägst, verbrauchst du 150 Kalorien.
(ich muß immer noch an das Schwein denken)

Eine Kakerlake kann 9 Tage ohne Kopf
überleben bevor sie verhungert.
(Buäääähh !)

Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal
am Tag.
(Ich wäre trotzdem lieber ein Schwein. Qualität geht über Quantität )

Schmetterlinge lecken an ihren eigenen
Füssen.
(Das mußte mal gesagt werden)

Elefanten sind die einzigen Tiere die nicht
springen können…
(Ist wohl auch besser so)

Der Urin einer Katze phosphoriert im
Dunkeln.
(Wen bezahlt man eigentlich um so etwas zu erforschen )

Das Auge eines Straußes ist größer als
sein Gehirn.
(Ich kenne Menschen, bei denen ist das nicht anders)

Seesterne haben kein Gehirn.
(Auch solche Typen kenne ich)

Polarbären sind Linkshänder…
( Na und )

Menschen und Delphine sind die einzigen
Lebewesen, die wegen der Freude Sex
haben.
(Hey! Was ist mit dem Schwein )

PS: Ich muß immer noch an das Schwein
denken

Die beste und sicherste Tarnung ist immer noch die blanke und nackte Wahrheit! Die glaubt niemand!